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18岁的家可以用来疗伤,38岁的我更想衣锦还乡

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二十年前,我不用光彩照人,鲜衣怒马,家本来就是个用来疗伤的地方。

二十年后,我宁愿携妻挈子,衣锦还乡,让爸妈看我成为一个人生赢家。

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读过余秋雨《信客》,交通不便利的年代,有人经年在外面的城市中讨生活,想要传递书信、口信和物件,只能靠信客,甚至生老病死都于异乡,回家团圆过年是一种极大的奢望。

后来每当我回顾及此,也许淡化了作者思念故土的乡愁,更多的是怕看到家的改变而陌生,怕因为时间而与家人疏远,怕因自己的不够富裕强大而让亲人失望的情感,这些“乡近情怯”的隐衷确实是现如今的真实写照。即便通讯与交通是如此的便利,可是工作与生活的忙碌依旧使得很多人只有春节才能和父母团圆。

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我,38岁,企业管理人员,有一个漂亮的妻子和可爱的孩子,别人眼里的人生赢家。可是他们不知道,人生赢家的压力丝毫不必任何人小,工作生活皆如此。这次能够带着妻子孩子一起回家,一方面能够和父母团圆,另一方面也想让自己好好休息一下。

一路上,归家的心情很急迫,也遇到了很多有意思的同行者:

“没办法,假期太短了,为了能多陪陪父母,也只能坐飞机了。平时都是坐火车,这还是第一次坐飞机,我挺紧张的”一个略显腼腆的汉子说道。他是一个外卖送餐员,骑着电摩托穿梭在大街小巷为客人送去温暖可口的饭菜,无暇顾及自己。这一次或许他是想早点赶回去,好好吃一顿妈妈做的饭菜吧。

过年回家,这个信念根植在每一个远方游子的心中,一代又一代。

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关于故乡,每个人都有很多童年、青春的轻柔故事

依稀记得小时候,家里没有录音机,下学骑车回家路过音像店,里面林林总总着许多录音带,如果喇叭外放自己喜欢的歌曲,还会慢悠悠的多骑几个来回,回家晚了惹得父母一阵担心。有时还会拉上三五个小伙伴,拿着大家集资买来的足球,在废厂房里肆意抱摔,全然不顾衣服上的泥水尘埃,毕竟再脏的衣服只要经过妈妈的手,都会变的分外清香。思绪及此,不知不觉嘴角微微上翘,闻了闻自己身上的衣服,果然再没了母亲专属的味道。

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后来,在外求学工作,每当遇到问题,总是不自主地放出那几首老歌,焦虑也会慢慢在回忆里消融。偶尔心烦意乱时,我也喜欢整理一些旧物,其实以前的衣服我已经很少穿了,但是我一件都没有扔过,虽然哪些便宜货加起来都抵不上我现在一件衬衣,但是还是舍不得。这些衣服恐怕再没有机会穿在我身上了,可即便如此,他们还是穿在了我的心里。毕竟,这是我与父母、和过去为数不多的羁绊。

我们在大城市的钢铁丛林中行走穿梭,小心翼翼地填充属于我们自己的生活。我不知道北京会不会是我的归宿,但我知道另一头的家乡是梦开始的地方,那里还有等着我的父母,我也想让他们回到我的生活。

登机口排队的人群将我从思绪中抽离,我抱起有点困倦的儿子,与妻子踏上回家的旅程。这一次,我不再害怕,脚步也更加坚定。爸爸妈妈,你们等着我!

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后记:相对于余秋雨《信客》中的款款深情,现如今的衣锦还乡总归显得有些功利而不纯粹,更像是一种平凡生活里的英雄梦想。但对于很多父母的心里,衣锦和还乡从来就不是必须连在一起的词语,他们在意的也许只是他们的孩子能够“衣净”还乡,干干净净的回来,就像二十年前从家里离开那样……

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看着机场熙熙攘攘的人群,我不由想起曾经在网上看到的一段视频:三星将一台洗衣机放在了春运回乡的路上,许多人纷纷将衣服放入其中进行清洗。起初我并没有理解其中的含义,但此刻我好像明白了三星的用意。关于父母、故乡的情感,在每个游子的心中都是无比美好的,也只有最好的自己,才配得上最温暖的家。

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